Il tuo partner sembra non capire le tue preoccupazioni e il tuo parere, lo senti freddo e distaccato e tu ti scoraggi perché senti che stai con un uomo anaffettivo.
Ascoltami, vivere una relazione d’amore non è facile, lo so.
Sai perché?
Perché devi saperti relazionare con una persona diversa da te.
Cioè devi essere in grado di metterti nei panni del tuo partner e anche lui deve farlo con te.
Alla base dell’amore infatti c’è la reciprocità.
Se non c’è la reciprocità non c’è amore, ma c’è pretesa.
Il fatto che il partner sia fisicamente una persona diversa da te è la conferma che è indispensabile doversi impegnare affinchè le cose in coppia vadano bene.
L’amore è un’azione da compiere ogni giorno, proprio perché dobbiamo rapportarci con quell’uomo che sta al nostro fianco e che abbiamo scelto.
Cosa puoi fare tu per far si che il tuo partner ti comprenda e rispetti le tue opinioni?
Ti capita di non sentirti capito o ascoltato?
E ti capita di non sentirti legittimato a pensarla in un modo anziché in un altro?
In amore può capitare di vivere esperienze in cui non ti senti capito.
Percepisci proprio di parlare con un estraneo, o come se tu vivessi su Marte. Proprio non ce la fa il tuo compagno a capire cosa stai dicendo. Ti chiedi: “Ma ce la fa?”
Di chi è la colpa? Di nessuno.
Non mi piace puntare il dito su nessuno perché credo che ognuno abbia le sue responsabilità.
Infatti ognuno in amore deve dare il proprio contributo per far si che le cose vadano bene.
Siamo adulti e dobbiamo prenderci le nostre responsabilità, i nostri impegni.
La vita è fatta per vivere, non per esistere e per questo motivo io credo che siamo al mondo per migliorarci sempre, ogni giorno. Questo significa vivere secondo me.
Poiché credo molto nell’amore, voglio fare andare bene le cose all’interno di una storia d’amore.
Quindi oggi ti dico cosa puoi fare tu per fare andare bene le cose con il tuo partner, grazie ad una comunicazione più efficace, attraverso una modalità comunicativa diversa
Hai il linguaggio per parlare, perciò usalo.
Usiamolo insieme io e te oggi, così ti spiego cosa significa, per me, parlare in maniera trasparente con la persona che amiamo.
Può succedere che spesso dai per scontato che il tuo partner sia già a conoscenza di come sei, di come la pensi, di ciò che provi.
Cioè dai per scontato che ti capisca, e quindi dici: “Beh, dovrebbe capire cosa sto provando, è una persona adulta e mi aspetto che ci arrivi da solo.”
Posso capirlo.
Del resto basterebbe un po’ di empatia da parte del tuo partner per poterti comprendere e i problemi finirebbero. Ma se lui non ti capisce, cioè non è sintonizzato emotivamente su di te? Cosa succede? Cosa fai tu?
Tu ti arrabbi con lui perché non ti capisce.
Cosa è successo in questa brevissima dinamica?
È successo che hai scaricato la responsabilità totalmente su di lui perché non ti ha capito.
Male, molto male. Questo è quello che il chiamo il processo di distruzione della coppia.
Nasce tutto sempre così, purtroppo.
Invece di scaricare la colpa su di lui, cosa puoi fare tu?
Ricordati che viviamo per migliorarci e quindi tu hai il compito di migliorarti in qualche modo.
In questo caso puoi migliorare la tua comunicazione.
Andiamo con calma perché voglio farti capire gli errori più frequenti che commetti quando parli con il tuo compagno:
- Errore n°1 la lettura del pensiero: supponiamo che stai passando un periodo difficile e tu dici al tuo compagno “Sai che ho bisogno di essere sostenuto, perché non lo fai?”
- Errore n°2 la personalizzazione: dove tu dici: “Ti occupi solo delle tue faccende e non mi ascolti mai.”
- Errore n°3, la doverizzazione: “Dovresti pensarla come me sull’inaccettabilità di questa situazione!”
- Errore n°4, la catastrofizzazione: “È terribile che tu non la pensi come me!”
Alla base di questa comunicazione c’è un errore grande come un pianeta: cioè non riconosci che il tuo partner possa aver bisogno di una guida per essere aiutato a comprenderti, ad entrare in contatto con le tue emozioni.
Dai per scontato che lui lo sappia fare. Perché?
Ricordati che l’amore è un’azione e tu devi entrare in relazione con il tuo partner se vuoi che lui entri in relazione con te.
Pretendi empatia da lui, ma anche tu devi essere empatica. Pretendi che lui ti capisca, ma anche tu devi comprendere lui.
Anche questa è reciprocità.
A volte puoi aspettarti che il tuo partner sappia già cosa stai provando o pensando, ma questa modalità spesso è una pretesa irrealistica, perché non sempre gli altri sanno come stai o sono a conoscenza di ciò di cui hai bisogno.
La buona notizia è che puoi aiutare il tuo partner a entrare in empatia con te, attraverso l’esercizio della comunicazione trasparente.
L’esercizio della comunicazione trasparente
Ecco come fare:
- Devi imparare ad esprimerti in modo più chiaro,
- Non devi credere che il tuo partner ti possa leggere nel pensiero,
- Non credere che lui sappia come ti senti
Usa una comunicazione diversa.
Se non ti senti capita, devi dirlo, puoi usare queste espressioni, con un tono calmo e pacato.
“Sai, forse non mi sono spiegata bene, oggi sono molto stanca e vorrei che mi dedicassi più tempo.”
“Mi sembra di non essermi espressa bene, hai capito cosa voglio dire?”
“Riesci a capire cosa provo e come mi sento?”
“Apprezzo davvero il tuo sforzo nel cercare di comprendermi, ma credo che tu non abbia realmente capito quello che sto passando.”
“Mi sentirei più capita se potessi esprimermi liberamente, se potessi dire ciò che penso fino in fondo.”
In questo modo cosa stai ottenendo?
Ti stai mettendo al centro della relazione e stai chiedendo al tuo partner di darti spazio e lui stesso ti sta dando lo spazio per metterti al centro della relazione.
Questo punto è fondamentale. Tu hai tutto il diritto di sentirti ascoltata e capita, ma devi alzare la mano.
Se ci pensi anche in un gruppo di persone, se vuoi dire la tua devi emergere in qualche modo, non puoi aspettare che qualcuno ti chieda “Tu cosa ne pensi?” Se non ti esprimi e non parli, le persone intorno a te penseranno che non hai molto da dire, che ti va bene così.
Allo stesso modo in coppia, devi imparare a metterti al centro, devi insegnare al tuo partner a metterti al centro. Come fare? Comunicando in modo trasparente come ti senti e come ti fa stare lui. Digli ciò che provi e ciò che desideri.
Perché dare per scontato che lui possa sapere come stai, cosa stai provando o come ti senti?
Nulla è semplice nella vita.
Dobbiamo insegnare alle persone intorno a noi come devono stare in relazione con noi, dobbiamo dirgli come vogliamo che si comportino con noi, perché non tutti possono comportarsi come noi ci aspettiamo.
Altro punto importante:
Perché non devi pretendere che il tuo partner sia subito sintonizzato su di te?
Semplice, perché siete diversi. Siete due persone diverse, con esperienze alle spalle diverse.
Per questo è indispensabile saper comunicare in modo limpido e trasparente.
Tu riusciresti mai a capire cosa pensa il tuo partner se non te lo dice? Puoi ipotizzarlo, ma non ne avrai mai la certezza.
Quando vai al ristorante credi che il cameriere sappia già cosa desideri?
No. Infatti gli dici ciò che desideri.
Devi imparare a chiedere, ad esprimerti in modo più trasparente e il tuo partner deve darti la possibilità di accoglierti.
Questo è ciò che definisco reciprocità, cioè quell’azione svolta da entrambi i partner, che si impegnano per poter dare vita ad una relazione più profonda, basata sul rispetto e sull’ascolto.
Anziché arrabbiarti e tenergli il muso, prova a spiegargli fino in fondo come ti senti, cosa provi e cosa pensi.
Parlate, chiaritevi, esprimetevi, senza odio, senza orgoglio, senza rinfacciare, senza ritornare sul passato.
Il passato è passato, non c’è più, andate avanti con una visione dell’amore più profondo: cioè con il rispetto dell’altro.
Questo è l’amore in cui credo.
Perciò mettiti al centro della tua vita.
Un abbraccio,
Dott.ssa Antonella Deninno.
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