Dopo anni di relazione, hai scoperto di essere stato tradito dal tuo partner.
Ti senti così ferito/a e spezzato/a in due, che viaggi dalla rabbia e disprezzo alla tristezza più profonda.
È vero, hai ragione a sentirti così e ti capisco.
“L’ho lasciato perché mi ha tradito.
Il tradimento è stato il motivo della nostra separazione.”
Però, aspetta un attimo, ascoltami per favore.
Sei proprio sicuro che sia stato il tradimento la causa della vostra separazione?
Con tradimento intendo quando il tuo partner ha cercato all’esterno della vostra storia d’amore, un’altra persona.
Ti faccio una domanda:
Come mai il tuo partner ha cercato al di fuori della vostra relazione una persona che non sei tu?
Che motivo aveva per farlo?
Tu mi potresti rispondere: “Perché è un disonesto”
Va bene, ma io voglio andare più a fondo e capire come mai.
Perché dire semplicemente che lui è un disonesto, è un po’ riduttivo e lo sai benissimo anche tu, che è una risposta che lascia molto spazio ad interpretazioni, ma a nessuna spiegazione che possa aiutarti ad affrontare il tradimento che hai scoperto, e quindi a stare bene.
Voglio che sia chiaro, perché altrimenti continui a vivere nella rabbia e nell’odio e questo non ti aiuta.
Tu hai bisogno di stare bene, di trovare pace e fare chiarezza.
Andiamo con calma.
Come affrontare un tradimento
- La prima cosa che NON devi fare è chiedere cosa è successo, cioè cosa il tuo partner ha fatto con l’amante.
È peggio, ti stai solo facendo del male e non risolvi nulla.
- Se vuoi superare il dolore del tradimento non devi concentrarti sul che cosa è successo, ma sul come mai è successo.
Quindi, ricordati che il tuo obiettivo è capire come mai sei stato tradito.
Perché c’è una differenza molto grande tra sapere cosa è successo e sapere come mai lui (o lei) ti ha tradito.
La domanda “Cosa è successo?” ha una tematica giudicante, mentre se chiedi “Come mai?” otterrai delle risposte più profonde e riflessive che portano alla verità, solo così puoi scoprire che cosa è andato storto tra te e il tuo partner.
Perché, se sei stato tradito, molto probabilmente, molte cose nella tua storia d’amore non andavano già da molto tempo prima.
Altrimenti il tuo partner non avrebbe avuto motivo di tradirti.
Quindi possiamo affermare che il tradimento non è stata la causa della fine della tua storia d’amore, ma la conseguenza di una storia d’amore che si portava dietro già molte cose mai affrontate?
Solo che spesso, continuiamo a stare insieme a qualcuno anche da infelici, senza mai affrontare i problemi.
Accettiamo di tutto, pensaci bene, quante volte non ti senti ascoltato?
Oppure ricevi risposte fredde e distaccate?
Poco affetto?
Una comunicazione assente?
Modalità diverse di educare i figli, che ti fanno venire il nervoso?
Continui litigi anche per motivi inutili?
Intrusione dei suoceri?
Eppure accetti…vai avanti nella relazione.
Poi arriva il tradimento e li, stop. Si ferma tutto.
Questo non lo accetti, è troppo. Lui non doveva farlo.
Ma perché non lo accetti? Perché accetti di essere presa in giro, trascurata, trattata con abitudine, mentre il tradimento no?
Perché il tradimento socialmente non è accettato, mentre se il tuo partner ti riempie di parolacce si.
Sai perché?
Perché lo giustifichi.
Al tradimento non riesci a trovare giustificazioni.
E così lasci il tuo partner, anche se lo ami ancora e soffri terribilmente, e lo penserai magari per tutta la vita portandoti dietro rabbia, disprezzo e odio a vita.
No.
Non sono d’accordo.
È troppo facile scaricare la colpa sull’altro, come se la colpa fosse solo di colui che ti ha tradito.
In coppia si è in due, c’è una relazione.
I ruoli e le responsabilità, quindi, vanno suddivisi.
Non voglio dirti che tu sei il responsabile di tutto, anzi.
Però voglio che ragioni come una persona matura e saggia, senza farti travolgere dall’emotività del momento.
Invece, la tendenza è quella di riempire il proprio cuore di collera, con il rischio di diventare vittime di un tradimento e portarti dentro per sempre questa ferita.
Non è in questo modo che supererai questa ferita.
Perciò andiamo avanti con la riflessione nel punto 3, ecco cosa devi domandarti:
- Chiediti cosa è andato storto e risponditi onestamente.
Tu che ruolo hai avuto nella tua relazione?
Che contributo hai dato?
Molto probabilmente mi risponderesti:
“Eh ma lei doveva riuscire a trattenersi, anche se le cose tra me e lei andavano male.
Lei ha sbagliato.
Se mi amava veramente non avrebbe dovuto tradirmi, avrebbe dovuto essere più forte e invece ha preferito avere una scappatella.”
Questi sono i pensieri più comuni di chi ha subito un tradimento.
Sono pensieri di giudizio, ma il giudizio non è un pensiero che ti aiuta a superare le cose.
- Evita il giudizio.
Perché il giudizio porta con se rabbia e dolore, invece per stare bene è importante andare oltre il giudizio e andare a fondo delle cose, solo in questo modo ti libererai della rabbia e del dolore e potrai andare avanti in modo sereno, continuando a fidarti delle persone.
- Per superare il dolore, devi affrontare il problema con il tuo partner, parlatene insieme e cercate di capire quali sono stati i motivi che hanno portato a questa situazione.
Devi metterti in modalità di ascolto reciproco, lo so che è difficile, ma è la cosa migliore che puoi fare per te, perciò ascolta cosa lui ha da dirti.
- La cosa giusta da fare è affrontare la situazione in una psicoterapia di coppia.
- Invece, nel caso, in cui il tuo partner non dovesse accettare una terapia di coppia è indispensabile una psicoterapia individuale per te.
Non arrabbiarti se lui non è disponibile ad affrontare la situazione attraverso una terapia di coppia, molto probabilmente sta vivendo in un immenso senso di colpa e sta cercando, con i suoi strumenti a disposizione, di mandare via il pensiero, evitando di affrontare la situazione.
Questo purtroppo, non è il modo migliore di risolvere la dinamica che si è creata, ma ognuno ha le sue modalità di affrontare la vita.
Infatti non tutti hanno il coraggio di guardarsi dentro, molto probabilmente il tuo partner vorrebbe sparire e nascondersi per ciò che è successo e ha paura di aprire delle ferite che possano farlo soffrire.
Questo chiaramente è una convinzione errata, perché guardarsi dentro, invece permette di vivere sereni.
Dagli il tempo per gestire il suo dolore.
Tu invece non aspettare, fidati, prenditi cura della tua sofferenza e non trascurarla perché le conseguenze di un tradimento sono molte: la principale è quella di iniziare a non fidarti più di nessuno e a vivere tormentata nel terrore che qualcuno possa tradirti di nuovo.
In questo modo però non riuscirai più a vivere in una relazione d’amore, ma nell’incubo.
Perciò, visto che hai bisogno di risposte e chiarimenti inizia a prenderti cura di te e a vincere questo sentimento profondo di dolore.
Il percorso psicologico che ha permesso ai miei clienti di stare bene, è iniziato con una email.
Il modo migliore per affrontare il tuo problema è quello di sentirci direttamente per email.
Contattami ora cosi risolvi al più presto la tua situazione.
Un caro saluto,
Dott.ssa Antonella Deninno.
