Oggi ho deciso di affrontare il tema del tradimento, in particolare la scoperta di un tradimento da parte del tuo partner.
Scoprire di essere stati traditi porta con se un dolore profondissimo e dei traumi importanti, soprattutto per quanto riguarda l’autostima e problemi di ansia.
Comprendo molto bene il dolore che stai provando, un misto tra profondissima rabbia, senso di delusione e disperazione.
Le conseguenze di un tradimento
- Quando scopri di essere stato tradito, entri in una condizione mentale di shock. Non ti sembra possibile, ma un istante dopo invece realizzi ciò che è accaduto, poi subito dopo non credi a ciò che ti è successo e ancora un istante dopo realizzi nuovamente.
Questo che ti ho descritto è lo stato di shock. È normale, poiché hai scoperto una cosa che mai avresti immaginato, ma anche se avevi dei sospetti, quando hai avuto la conferma, hai provato sulla tua pelle quella sensazione che non avresti mai voluto provare.
- Da un lato un forte senso di vendetta, ma anche il bisogno di scoprire cosa realmente è accaduto e questo ti fa provare molta paura.
- Altre emozioni contrastanti come disgusto verso il partner e vergogna sono emozioni che puoi provare in queste situazioni cosi delicate.
- Infine ci sono i pensieri ossessivi, quando ad esempio continui a ripensare all’accaduto, immaginando dettagli, ma in questo modo è come se rivivessi di nuovo il tradimento, ogni volta che ci pensi.
Si, proprio così, hai capito bene. Questi pensieri continui che hai, non fanno altro che peggiorare il tuo stato di salute, mettendoti in una condizione di impotenza.
Insieme ai pensieri ossessivi ci possono essere anche comportamenti di controllo e di sfiducia, ovvero tutti quei comportamenti che servono per scoprire nuovi elementi o per sapere se la relazione extra coniugale continua ad andare avanti. Questi pensieri e azioni si verificano ogni volta che controlli sui social il profilo dell’amante, o il telefono del tuo partner, o altre azioni per scoprire ulteriori informazioni.
Sono comportamenti di controllo che ti danno un immediato beneficio di rassicurazione, ma a lungo tempo peggiorano la situazione, perché non ti fanno affrontare il problema.
La realtà è che tu devi capire cosa vuoi fare ora, ma prendere una decisione in questo momento da solo è difficile, perché sei veramente combattuto e non ti sembra reale quello che è accaduto.
Superare i pensieri ossessivi dopo un tradimento
Come puoi toglierti questi pensieri che ti assillano tutto il giorno?
Ti sei chiesto perché vuoi sapere cosa è accaduto?
Come ti farebbe stare sapere tutto? Ti aiuterebbe a prendere una decisione?
La realtà è che per eliminare questi pensieri ci sarebbero delle tecniche, ma sono solo tecniche che agiscono sul momento, poi questi pensieri ritornano. E sai perché ritornano? Perché vivi nella paura, nella rabbia e nell’orgoglio. Le 3 emozioni distruttive.
La domanda reale che dovresti fare a te stesso è chiederti se riusciresti ad andare avanti nella relazione?
Se credi che ci riusciresti, questi pensieri andranno via in poco tempo perché vuol dire che stai dando una nuova possibilità al tuo partner, cioè non vivi più nella paura,nella rabbia e nell’orgoglio, ma sei riuscito di nuovo ad aprire il tuo cuore.
Cioè che sei stato in grado di capire insieme a lui i motivi che hanno portato ad un tradimento e la tua rabbia ha dato spazio a una dimensione nuova della coppia. Una dimensione di rinascita e ripartenza di un nuovo equilibrio tra di voi, con nuovi modi di stare in relazione e che possano portarvi ad una unione più coinvolgente.
Però tutto dipende se riesci a superare questo shock iniziale e dare spazio alla tua mente e al tuo cuore a nuovi punti di vista.
Se invece pensi che la fiducia ormai è persa e che non riuscirai più a fidarti come prima, ma decidi comunque di rimanere insieme al tuo partner è importante che tu ti ferma a riflettere su di te.
Rifletti sulla tua vita e su ciò che vorresti per te, altrimenti questi pensieri ti tormenteranno facendoti pensare e interpretare cose che non esistono, facendoti fare associazioni paranoiche che sono esclusivamente frutto della tua interpretazione, guidata dalla paura di essere tradito di nuovo.
Per questo è importante mettere te stesso al centro della tua vita, tutelandoti e cercando di capire cosa vuoi.
Cosa vuoi tu nella vita.
Questo è ciò che conta.
Lascia andare la paura come ad esempio la paura di non potercela fare senza il tuo partner o la paura della solitudine.
Ma lascia andare anche l’orgoglio perché ti impedisce di essere lucido e di capire cosa realmente vuoi.
Vai oltre la vergogna di dire ai tuoi cari come sono andate le cose, o il dolore che proveranno i tuoi figli se dovessi scegliere di separarti.
Perché ricordati che:
“se tu stai bene, anche gli altri intorno a te staranno bene.”
Quindi come fai a togliere questi pensieri ossessivi dalla tua mente?
Ci sono tecniche, come ti dicevo, come le tecniche di respirazione e la mindfulness, ma sono indicate per alleggerire il sintomo ansioso.
Io come psicoterapeuta lavoro anche sul sintomo, ma se già mi conosci, sai bene che intervengo più sulla causa del problema, piuttosto che sul sintomo.
Perché dovrei curarti i pensieri intrusivi e ossessivi di un tradimento, se il vero problema è capire come mai tutto questo è accaduto e aiutarti a trovare una soluzione?
Attraverso un percorso tuo di riflessione profonda, dove al primo posto c’è l’ascolto di te stesso, di ciò che ti fa stare bene, andando oltre le maschere che indossi per sentirti più forte.
È un lavoro complesso che richiede una grande precisione nel saper cogliere tutti gli stati emotivi dominanti.
Per superare la rabbia ad esempio ciò che è importante fare è uscire da un ruolo di vittima e cercare di capire cosa è accaduto, altrimenti continuerai a vivere nel dolore, ed è solo peggio per te. Spero di essermi spiegata bene. Cioè se tu continui a provare rabbia perché sei stato tradito, e quindi rinfacciando sempre al tuo partner quello che è accaduto, non hai risolto nessun problema. Anzi, lo stai portando avanti aggravando la situazione.
Io sono dell’idea che la vita poiché è una sola, deve essere vissuta fino in fondo. Portando rancore tu scegli di sopravvivere, non di vivere.
Se invece il tuo partner non è la prima volta che ti tradisce, anziché arrabbiarti con lui, perché non provi a chiederti cosa ti trattiene ancora a lui?
A cosa ti serve continuare a stare con lui attraverso la rabbia? Non è meglio forse capire cosa fare per stare meglio tu? Capisci cosa voglio dire? Per stare meglio tu, non per fargliela pagare.
Molte coppie vanno avanti attraverso ricatti, rimproveri e rinfacciandosi quello che è accaduto nel passato. Personalmente non ne capisco l’utilità.
Non ci trovo nulla di buono, perché io credo nell’amore.
Quindi ciò che veramente è importante fare dopo aver scoperto un tradimento, non è tanto controllare, tramite i social, pedinamenti, o promesse, che lui non lo rifaccia più (mica possiamo prevedere il futuro).
Ciò che è indispensabile fare è comprendere profondamente quello che tu vuoi dalla tua vita.
Io, nel mio studio, aiuto le persone che si rivolgono a me a comprendere veramente ciò che vogliono, andando a fondo nella loro comprensione e togliendogli tutte le maschere e le facciate di giudizio sociale che gli impediscono di capire realmente cosa fare.
Io sarò la tua istruttrice e non ti staccherò gli occhi di dosso, finché non sarai autonomo.
Io insegno alle persone ad amare sé stesse per ottenere relazioni d’amore sane
Nel corso della mia vita ho imparato a capire il mio valore e da quando l’ho capito la mia vita è cambiata. Proprio per questo motivo insegno alle persone ad amarsi, perché l’ho provato sulla mia pelle.
Se vuoi approfondire questo argomento, perché senti che vuoi imparare ad amarti e a metterti al centro della tua vita per migliorarti, allora puoi iniziare un percorso con me.
Con il mio metodo di intervento ho insegnato a tante persone che non sapevano mettersi in discussione, ad amare sé stesse.
Un abbraccio,
Dott.ssa Antonella Deninno.
